Page 5 - index

Humorističko - satirički list broj 16
Brodski
dnevnik
Piše: Joža Šćrbašić, kapetan savske plovidbe
• Iscipelario ga bosim nogama!
• Čudi se što kokoši nose jaja, a ne pijetlovi.
• Ni u sauni ne bi se oznojio.
• Moj pas je pravi jet seter.
• Prostitutke u biografji imaju jednu veliku rupu.
• Nevjerojatno: zamalo fosil, a pedofl.
• Uoči izbora biračima treba zabraniti pušenje jer će
dovoljno pušiti poslije.
• Ne znam što je gore: da mu slava udari u glavu ili da
ga Slava udari po glavi.
• Smak svijeta. O, da. Dobro pamtim taj datum.
• Ustani Hrvatsko, Europa te zove!
• Kako brinu o građanima, prije su očusi nego gradski
oci!
• Da vođe nisu toliko lutale, već bi bili na pravom putu.
• Poskupljenje benzina. Kako to oktanski zvuči.
• Majstor je svog zanata. Upropastiti sve što dotakne.
• Nemojte svaki mrak opravdavati nestankom struje.
• Gospodarstvo nam je posrnulo.
Što se može reći i za neke naše političare.
• Od sebe su dali sve, a od nas uzeli još i više.
• Sazrio je. To znači da bi konačno mogao pasti.
• Manje bi pogriješili da smo se njih na vrijeme riješili.
• Tako je bilo oduvijek: poljoprivrednici prvi nadrljaju.
• Mračni tipovi odlučuju o tome pošto će biti struja.
• Sreća u nesreći: napustila ga žena!
• Znamo li mi uopće koliko su se oni mlateći praznu
slamu, namlatili para?
• Više je neotesanih ljudi nego balvana.
• Bolje tisuću puta zapeti nego jedanput odapeti.
• Sapunice peru mozak!
• Kako da mu vjerujem kad ne zna lagati?!
• Poskupljenje struje pravdaju jeftinim štosovima.
• Ubila ga morska struja!
• Ne bi se oni tako visoko popeli da mi nismo
podmetnuli svoja leđa.
• Demografska slika se ne može popraviti retuširanjem.
• Sve veći broj kladionica govori da se naš čovjek više
voli kladiti nego raditi.
• Da bi disao na škrge uopće ne moraš biti riba!
• Nesanica je najbolji lijek protiv hrkanja.
• Niste vi bogomdani. Nego vas je nama sam vrag donio.
• Kako neradniku reći da mu posao ne valja.
• Tko kaže da nam nije dobro.
Pa imamo sve više milijunaša.
• Kad će prljavoj igri biti odsviran kraj?
5
HALO, HITNA!
Jel vas možda nešto pritišće u prsima? Imate trnce u lijevoj
ruci? Možda kakvu žareću bol koja se širi na sve strane? Jeste
li možda tresnuli s lojtre dok ste obrezivali voćke? Ili prepi-
lili potkoljenicu čisteći šumu? Jel vam klinac progutal bakine
tablete za smirenje ili vas je pošpricalo ulje dok ste pohali
lignje? Prije nego okrenete broj hitne pomoći dobro razmislite
što možete sami učiniti za sebe. Jer koliko čujemo, na našoj će
vas Hitnoj prvo pitati da li imate prijevoz? (Znate vi pošto je
benzin ovih dana? A i kašalj baš ne spada u hitna stanja). Ako
uopće imate kakvu vezu koja će vam izrecitirati mobitel ekipe
naše hitne (na 112 nemojte ni probati), saznat ćete da možete
eventualno dobiti uputnicu za bolnicu. Bilo bi dobro staviti na
vrata popis 164 simptoma na koje hitna ne reagira. Ah te šted-
nje, ah te racionalizacije i prestrojavanja! Svako malo neka
reforma, a troškovi liječenja sve veći i veći, pacijente se šalje
od vrata do vrata, a sad će ih slati i od bolnice do bolnice.
Hitna bi, dok čeka na intervencije koje su na listi hitnih stanja,
mogla postati i taxi služba za prijevoz pacijenata od bolnice do
bolnice, prema voznom redu iz master plana.
Damir Novak
ČIJI JE VEĆI?
Pričaju Amerikanac, Englez i Rus tko ima najveći
avion.
Amerikanac: “Naš avion ne može sleteti nigdje u
Europi.”
Englez: “Naš avion ne može sletjeti na ženevski
aerodrom!”
Rus: “Vozim ja avion s još 19 kopilota i začujemo
neko zujanje otpozadi. Viknem ja 19.
kopilotu: Sergej, idi vidi šta to zuji dok
još nije kasno! Ode Sergej džipom u srijedu
prijepodne, vraća se u subotu popodne i reče
mi: “Šefe, zaboravili smo zatvoriti prozor od
WC-a, uleteo Boing 747 i sad zuji oko
žarulje!”